… Nasce anche un altro blog, dedicato solo ai miei scritti. E non poteva chiamarsi altrimenti se non

Parole Stonate, su wordpress

Carissimi bloggers o semplici lettori capitati qui per caso, vorrei informarvi che è on-line il mio primo forum, che non poteva trattare altro se non il meraviglioso mondo della scrittura.

Lo trovate su forumfree, all’indirizzo Parole Stonate

Mi piacerebbe moltissimo che i miei lettori abituali si iscrivessero e lasciassero nel forum opinioni e testimonianze.
Vorrei appunto che Parole Stonate diventasse un punto di incontro per scambiarsi opinioni, critiche e pareri sui nostri scritti. All’interno del forum troverete anche tantissime informazioni utili sulle case editrici, sui contratti di edizione, su come presentare il proprio manoscritto ad un editore, spazi per pubblicizzare le vostre opere e molto altro.
Credo che scrivere significhi prima di tutto fantasia, emozione, espressione e libertà, anche di stonare. Per questo mi piacerebbe che Parole Stonate diventasse una realtà diversa da tutto quello che attualmente c’è sul web.

Vi aspetto su Parole Stonate

Accorrete numerosissimi!!!

Mi manchi amico mio. No, non mi fraintendere, non scappare, anche se so che dietro lo schermo non scapperai, la tua curiosità e il tuo bisogno di sapere ti terranno incollato a queste righe.  Non mi manchi tu, nè la tua pelle, nè il tuo sorriso, nè il tuo tocco. Mi manca la mia idea di te, quell’idea di uomo che mi ha lasciato l’amaro in bocca. Ma tu sei questo, nient’altro che questo, e la mia delusione non può che rimanere circoscritta nel solito fiume di pensieri che sfocia quasi sempre nel mare della crescita.
Sono stata attraversata dalle sensazioni più disparate accanto a te, sia quando c’eri fisicamente, sia quando il pensiero più profondo e il desiderio più materiale mi portavano vicino a te. Sono stata intrappolata nella nuvola provocata da quella sigaretta accesa 24 ore su 24, e in mezzo a tutto quel fumo non sono riuscita a distinguere la saccenza dalla paura.
Chissà se mi sentivi quando mi avvicinavo così tanto da poterti quasi sfiorare, da poterti quasi accarezzare, chissà se mi capivi quando ti guardavo chiedendoti di non soffermarti su quello che ti facevo vedere.
Tante volte ho sperato di trovarti quando chiamavo il tuo nome senza dirlo, magari cantando una canzone, leggendo un libro, guardando una fotografia, e a volte ci sono riuscita, ma è durato sempre troppo poco per illudermi che potesse essere reale.
Sei stato protagonista dei miei sogni, a volte anche di quel grande sogno che la gente chiama vita, ma quando mi svegliavo mi rimaneva davanti agli occhi solo una vecchia pellicola sgranata, logorata dal tempo, calpestata dalle migliaia di passi che ci avevo fatto sopra continuando a girare in tondo senza trovare una via d’uscita.
Ho preso tutto il buono e sto cercando di lasciarti tutto quello che non mi serve, perchè ho capito che invece a te è ancora indispensabile, ma vorrei che tutto quel peso superfluo che ti piega la schiena riuscissi a scrollartelo di dosso anche tu.
Vorrei che tu fossi un bruco prossimo a rompere il bozzolo per diventare farfalla, vorrei poter guardare le tue ali fragili che piano piano ti sollevano da terra e ti portano dove sarebbe giusto che tu fossi, non tanto perchè te lo meriti, ma semplicemente perchè per guardare dall’alto le persone devi necessariamente innalzarti tu, e non continuare ad illuderti che siano gli altri ad abbassarsi. Vorrei che tu ne fossi capace perchè io vorrei esserlo ma non lo sono.
Mi piaceva giocare con il tuo istinto fin quando il gioco non è diventato più grande di noi.
Non pensare che io ti stia colpevolizzando di qualcosa, l’unica colpa è la mia che mi sono ostinata a voler vedere qualcosa che tu non volevi mostrare, non importa che quello che sto cercando di dirti non sia questione di me e di te come entità unica, ma soltanto di te, e soltanto di me, e non importa cosa fosse questo qualcosa, non importa che questo qualcosa ci sia o meno, non importa se prima o poi ti deciderai di tirarlo fuori. Quello che importa è che io non ti ho rispettato, non ho rispettato me stessa, non sono stata coerente su niente. Solo nell’ultimo periodo ho riacquistato una parvenza di coerenza, evitando il contatto con chi non ritengo la persona che ritenevo fino a poco tempo fa. Ma non è giusto neanche questo, perchè anche questo non è altro che frutto della proiezione dei miei bisogni e della mia volontà.
Si può essere terribilmente brutali parlando di sentimenti, perchè i sentimenti sono la cosa più intima e più profonda di noi, sono tutto ciò che è soltanto nostro e per quanto possiamo sforzarci di circoscriverli con le parole, nessuno potrà mai veramente dar loro la stessa interpretazione che gli diamo noi.
Il sesso, quello no. Il sesso è di dominio pubblico, è qualcosa che unisce due persone molto più facilmente di quanto non faccia un sentimento, ma è un legame effimero, che non porta da nessuna parte.
Io sono così, e per quanto mi senta un animale in gabbia sotto molti punti di vista, ho imparato a dominare una buona fetta dei miei istinti cercando di lasciare fuori la parte più umana di me, perchè purtroppo è questo che il mondo ti richiede, il mondo ha paura dei sentimenti, il mondo ha più paura della fragilità delle ali di una farfalla appena uscita dal bozzolo che di un fucile puntato contro.
Stasera aiutata dal silenzio e dalla solitudine voglio chiederti scusa, perchè solamente così posso perdonare me stessa; per tutte le volte che ho avuto paura di non essere capita, per tutte le volte in cui ho creduto che dando voce all’anima il mio corpo si potesse indebolire.
Tutto ciò che ho rimproverato a te io lo faccio tutti i giorni e non me lo rimprovero mai. Questo non è essere migliori degli altri, non lo è affatto. Per questo stasera sono qui. E per questo ti chiedo scusa, sperando ancora una volta che tu riesca ad andare oltre il semplice significato delle parole che vedi scritte una dietro l’altra, e che nel loro insieme possono sembrare, a seconda degli occhi di chi le legge, un discorso d’amore, di rancore, di amicizia, di rabbia, di desiderio, ma che non sono niente di tutto questo, sono soltanto parole, una dietro l’altra, messe in fila nella maniera migliore che ho trovato per far si che io continui a sbatterci la testa finchè non imparerò che non c’è assolutamente niente che io debba far capire agli altri.
Io ho sperato che tu avessi più paura del fucile, per questo ho provato a volare, il mio bisogno di crederlo è stato più forte della necessità, seppur sacrosanta, di rispettarti e di rispettarmi. E le mie ali non sono state abbastanza forti da sorreggermi quando ti ho lasciato cadere.

Rotolando tra lenzuola stanche e coperte ancora polverose è tutto incredibilmente più semplice. Forse estremizzato, questo si, ma decisamente più semplice. Parole che risuonano in testa come la  goccia di un rubinetto che perde da anni che nessuno ha mai avuto la voglia di aggiustare; in fondo un rubinetto che perde non è niente, finchè non ti si allaga casa. Fa freddo, non so se fa più freddo dentro o fuori. In alcuni momenti mi sento tremendamente fortunata nell’avere tutto quello che ho, in altri preoccupantemente insoddisfatta. Chiedo tanto agli altri ma sicuramente chiedo molto di più a me stessa, e non so riconoscere la presunzione dalla delusione, corrono insieme lungo una linea di confine troppo sottile per poterle distinguere. Mi piacerebbe a volte essere meno orgogliosa, meno presuntuosa, un po’ meno di tutto quello che sono e un po’ di più di tutto quello che non sono, poi ci penso e mi convinco che quello che non ho non mi manca affatto. Mi manca solo nei momenti in cui il sentimento futile ed estemporaneo prende il sopravvento e crea sfrenati bisogni totalmente superflui. Ripenso alle notti allucinate passate sveglia a pensare a quanto fosse impossibile tutto quello che mi stava succedendo, senza rendermi conto che non stava succedendo assolutamente niente, tutti quei mostri che mi terrorizzavano nati, cresciuti e morti nell’arco di poche ore, quando sentivo che nessuno avrebbe potuto capirmi senza rendermi conto che la prima a non capirmi ero io.
Ancora troppi pezzi di vetro, caduti dagli specchi della delusione che appena toccano terra riflettono soltanto illusioni di un’anima stanca, che da domani ritroverà la forza di tornare a credere.

“Un angelo”

Ero vicina al tuo letto la scorsa notte.
Ero venuta a dare un´occhiata.
Ho visto che stavi piangendo
e non riuscivi a prendere sonno.
Ho uggiolato piano piano quando hai
asciugato una lacrima dal tuo viso,
” Sono io,non ti ho lasciata, e´ tutto a
posto, sto bene, sono qui “.
Ero vicino a te a colazione, e ti ho
guardata versare il caffè,
stavi pensando a quante volte le tue
mani mi avevano accarezzato.
Ero con te nei negozi oggi, le tue braccia
erano doloranti ,
ed io avrei voluto portare i tuoi pacchi,
ma non ho potuto.
Ero con te oggi quando sei andata
alla mia tomba,
te ne prendi cura con molto amore.
Voglio rassicurarti, io non sono là .
Ho camminato con te per la casa mentre
cercavi le tue chiavi,
ti ho toccata con la zampa, ho sorriso e
ti ho detto .”Sono io”.
Sembravi molto stanca e triste seduta
su quella sedia,
ed io ho cercato con tutte le mie forze
di farti sentire che ero lì, vicino a te.
Per me e´ possibile starti cosi vicino,
sempre.
e dirti :”Non me ne sono mai andata “.
Eri seduta tranquilla, poi hai sorriso,
penso che tu sapessi.
che tu sapessi che, nella quiete della sera, io ero
molto vicino a te.
Il giorno e´ finito,
sorrido e ti guardo sbadigliare,e ti dico :
“Buonanotte,
ci vediamo domattina”.
E quando arriverà il momento
in cui tu attraverserai il breve spazio che ci divide,
io ti correrò incontro per darti il benvenuto,
e resteremo fianco a fianco.
Ho molte cose da mostrarti,
e ci sono molte cose da vedere per te.
Sii paziente, arriva fino alla fine del tuo viaggio…
e poi vieni a casa,
vieni da me.

(Autore ignoto)

Una compagnia di porcospini,
in una fredda giornata d’inverno,
si strinsero vicini,
per proteggersi,
col calore reciproco, dal rimanere assiderati.
Ben presto, però, sentirono le spine reciproche;
il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo
l’uno dall’altro.
Quando poi il bisogno di scaldarsi
li portò di nuovo a stare insieme,
si ripetè quell’altro malanno;
di modo che venivano sballottati avanti e indietro
tra due mali , finchè non ebbero trovato
una moderata distanza reciproca,
che rappresentava per loro la migliore posizione .

Arthur Schopenhauer (Parerga e Paralipomena, II, 2, Cap.30, 396)

E tu stai lì no, stai lì con la mano tesa e speri con tutta te stessa di sentire la stretta, di provare quell’ondata di calore che ti sconquassa le viscere e ti mozza il respiro prima che possa raggiungere il naso, stai lì che cammini in circolo senza riuscire a riprendere la linea retta del tempo e dello spazio che vedi, si la vedi, ma non hai il coraggio di oltrepassare il filo spinato che te ne separa. E tu stai lì no, stai lì aggrappata con le unghie e con i denti a quell’idiota convinzione di vivere per convenzione, perchè nonostante tutto ti senti speciale e diversa, tu si che capisci eh.  Si si, capisci eccome, ogni volta a credere di aver visto tutto, di aver scandagliato per bene i fondali del peggio e per questo di essere in grado di capire dove sta il meglio, o forse accontentarsi di capire dove sta il meno peggio. Bum. Cade la tegola ed esce il fumetto con la bollicina dal naso, perchè nel frattempo il respiro che non si è mozzato è arrivato tutto insieme come un’onda anomala.
E non capisci eh, non capisci come sia possibile essere stati così terrificantemente (lo so che non si dice ma è il termine più appropriato) ciechi di fronte alla propria cecità, altro che cane pastore, ci vorrebbe un orso grizzly a guidarti, che pure se non ti indica la strada giusta almeno evita di farti avvicinare da tutte le teste di cazzo che girano intorno a te. E si, perchè tanto a starci lontana da sola non ci riesco, eh si, non ci riesco, perchè cerco, voglio, vado, si, chissà ndo vado. Non ci ho mica capito un cazzo, io. Io, io, io. Ma io de che? Ma io chi? Boh.
Mah.
Perdonatemi, vorrei essere più incisiva e tirare fuori dalle fessure dei denti tutto quello che ci si è nascosto in mezzo, come quelle cazzo di fogliette di insalata che escono sempre nel momento meno opportuno, vorrei eh, ma non ci riesco. Vorrei riuscire a mettere su una linea retta la montagna di pensieri, impressioni e buchi neri che mi sovrasta per poterci camminare sopra, ma mica ce la faccio.
Intanto fra tre ore arrivano i 31, e non sono Articoli. Boh.
Mah.
Pero’ un vaffanculo concedetemelo, ci sta bene e ci sta pure tutto.

Luisa aveva appuntamento con “l’altra” nel giardino pubblico situato di fronte alla scuola elementare dove insegnava. In una mano teneva il pacchetto delle sigarette e l’accendino, nell’altra un giubbino nero. La borsa a tracolla conteneva gli ultimi temi dei suoi alunni. Argomento: la famiglia. Di lì a pochi minuti avrebbe finalmente visto in faccia la donna per la quale suo marito stava per lasciarla dopo ventidue anni di matrimonio vissuti in una piramide di sabbia. Luisa aveva dovuto faticare parecchio per convincere Maddalena ad incontrarla, ora finalmente le sue paure avrebbero avuto un volto. Si incamminò verso la panchina accanto alla fontanella e si sedette poggiando il giubbino accanto a sé, come avevano stabilito per telefono la sera prima. Era in anticipo di qualche minuto, visto che aveva deciso di non partecipare agli incontri individuali con i genitori previsti per quella mattina; avrebbe avuto giusto il tempo per ripassare velocemente il discorso da fare, se ne avesse preparato uno. Ma non aveva voluto pensarci fino a quel momento, pensò che le parole le sarebbero salite spontaneamente dallo stomaco alla bocca senza soffermarsi troppo sugli angoli. E poi la vide. La immaginava diversa, Luisa, più giovane, più bella, più curata. Rabbia e soddisfazione pervasero i suoi 48 anni vissuti in quel metro e cinquantacinque. Una gonna scura che lasciava scoperte le ginocchia un po’ troppo grandi, le meches da ritoccare raccolte in un fermaglio da bancarella e una grossa borsa a tracolla, Luisa con una borsa come quella non ci sarebbe andata nemmeno al mercato. Maddalena si sedette accanto a lei spostando il giubbino.
«Buongiorno, come va?»
«Come vuole che vada? Come una a cui hanno appena portato via ventidue anni di vita.»
«Forse sarebbe stato meglio se non fossi venuta fino a qui, l’ho fatto solo per Nicola.»
«Ma se sono stata io ad insistere perché lei venisse qui…Anzi, sono contenta che lei sia venuta, ne avevamo bisogno entrambe.»
«Si, lo so che non è la prima volta che mi chiede di incontrarci, ma credo di non aver mai dato la giusta importanza a questa cosa, l’ho sottovalutata, ed ora mi sento terribilmente in colpa.»
Il tono della voce di Maddalena tradiva un tremendo sforzo per non sbagliare i verbi, e per nascondere quell’accento meridionale che sapeva di banchi lasciati vuoti in cambio di un banco di frutta.  Luisa iniziò a chiedersi che cosa ci avesse trovato Nicola in una donna come quella.
«Senta, professoressa Morganti» – proseguì Maddalena – «io vorrei solo sapere se posso fare qualcosa per evitare ulteriori traumi a Nicola.»
Luisa scoppiò in una risata isterica.
«Traumi? Non mi sembra che lui sia poi così traumatizzato! Anzi, mi pare che per lui sia molto meglio così. Comunque non sono professoressa, mi chiami pure per nome, tanto credo che lei lo conosca bene, il mio nome, considerando tutte le volte che l’avrà sentito.»
«Come preferisce, Luisa. Mi dispiace che non siamo mai riuscite ad incontrarci prima, magari le cose non sarebbero precipitate in questo modo.»
«Sinceramente non vedo in quale altro modo sarebbero potute andare. Lei non ha idea di quanto tempo ho trascorso in questi mesi a strangolarmi di dubbi, di sensi di colpa, quanto tempo ho trascorso ad immergermi nei se e nei ma prima di arrivare a capire che non avrei potuto fare niente per evitarlo. Evidentemente la strada di Nicola è questa, ed io non posso fare nulla di più per evitare che la imbocchi.»
Luisa aveva l’impressione che le sue parole cadessero nel vuoto cosmico di quella testa che ai suoi occhi serviva solo a reggere la crocchia di capelli, mentre i fogli protocollo che uscivano dalla sua borsa vibravano all’arrivo di un sms.
«Io non immaginavo che lei ci tenesse così tanto, davvero… Pensavo che lei non essendo madre non avrebbe potuto capirmi, e invece… Nicola è la cosa più bella che mi sia mai accaduta… Io so di aver sbagliato e sono qui per chiederle scusa, e per cercare di farle capire che spesso per un figlio si commettono sbagli enormi pensando di fare la cosa giusta…»
«Senta, non inizi con questa storia che io non posso capire visto che non sono madre, perché l’ho sentita talmente tante volte che se la sento ancora potrei vomitare. Si prenda le sue responsabilità e lasci fuori Nicola.»
«Ma non capisce che se sono qui è proprio perché non voglio più sfuggire alle mie responsabilità? Pensa davvero che non parlando della situazione di Nicola le cose si rimetteranno a posto da sole?»
«Mi faccia capire: dopo che ho sopportato tutto quello che ho sopportato, vorrebbe anche che io l’aiutassi a superare i suoi sensi di colpa? E poi cos’altro dovrei fare? Comprarmi un bel cilicio e chiudermi in convento?» – Luisa scoppiò in un liberatorio pianto isterico – «Ha ragione, non sarebbe dovuta venire. Lei e il suo egoismo mi fate schifo, se ne vada, si porti via Nicola ma faccia in modo di non incontrarmi mai più!»
«Mi avevano avvisata che non era un buon momento, ma non credevo che lei potesse arrivare addirittura ad insultarmi! Ora capisco perché suo marito l’ha lasciata! Non si preoccupi, Nicola non rimarrà con lei nemmeno un giorno di più!»
Luisa rialzò la testa che le era sprofondata tra le braccia e riuscì solo a vedere Maddalena che piangendo saliva al volo sulla corriera blu diretta a Pomezia. Fu percorsa da un brivido. Pomezia, Nicola, una donna con uno spiccato accento meridionale, i sensi di colpa, la sospensione del giorno prima, una madre assente… Prese il malloppo dei temi e cercò quello di Capobianco, le bastò leggere le prime righe per rimettere insieme i pezzi.
Quindi tirò fuori il telefono e lesse l’sms: “Arriverò con qualche minuto di ritardo. Mi faccia sapere se possiamo comunque incontrarci, Maddalena.”

Esistono dolori troppo pesanti da sopportare. Dolori che ti stracciano l’anima e te la buttano all’angolo della stanza, e tu sei lì, ferma a guardarla, e ti senti impotente; dolori che per quanto tu voglia distaccartene sono sempre lì. Sono quei dolori che mescolano la disperazione della perdita all’infinita dolcezza del ricordo, sono quei dolori che inevitabilmente ti dà l’amore, specialmente quello totale, quello incondizionato, quello di chi non ti chiede niente se non di essere amato a sua volta.
Sono quei dolori belli e brutti allo stesso tempo, quelli di quando capisci che quando De Andrè dice è stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati ha ragione.
Sono troppe mattine che mi sveglio con quella sensazione di qualcosa che manca, quella che all’inizio non realizzi cosa sia, e dopo pochi istanti te ne rendi conto.
Credo che quando la vita ci mette davanti a certe cose una dopo l’altra, lo faccia per ridimensionarci e farci capire quanto siamo cretini a farci del male quando non ce n’è assolutamente bisogno., è un po’ come se ti dicesse, guarda, queste sono le cose per cui star male, e sai che ci saranno dolori ancora più forti di questo, e che nonostante tutto non ti fermeranno, perciò cerca di rendertene conto e rialza la testa, guarda avanti e continua, e quando rincontrerai un dolore piccolo piccolo, cerca di dargli il giusto peso.
Ciao Nela, dai un bacio grande a Milla e Birba da parte mia, ti voglio tanto bene :-)

La mia sigaretta brilla rossa insieme a luci di periferia, zampate della vita sulle mie ossa, sei più sincera quando dici una bugia. Sull’asfalto acquoso una luna affilata tagliare i fili che legano le stelle, stringo al cuore una lattina vuota e scopro che hai lasciato le unghie sulla mia pelle, finestrini aperti a dissetarmi di vento, la mia ruota incollata sulla striscia bianca della mezzeria.
Gli occhi come due pezzi di vetro, tu non sei come mi credevo io, un autotreno mi ruggisce dietro, ma perché hai fatto il mondo così triste Dio?
Alberi si drizzano ai lati della strada mi corrono accanto e il buio se l’inghiotte, alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo stomaco che mi stringe nella notte, un dolore e un lampo di fuoco rosso dentro a questo amore che io non posso, io non posso più.
Voglio andar via, i piedi chiedono dove ma via, tanto non ti perderò perché tu non sei stato mai mio.
voglio andar via da quei tuoi occhi che tirano sassi, e come in un duello far dieci passi e poi guardarci l’ultima volta e via.
Dimmi che cos’è che ci hanno fatto, dimmi cosa c’è che io non so, perché tutto è finito come cenere in un piatto, e quei ragazzi ch’eravamo noi non ci sono più.
E scambiare due parole brevi con la notte blu dei benzinai, io ti baciavo mentre tu piangevi, e adesso che io piango tu chi bacerai?
Un caffè che drizza i capelli, un pacchetto di fumo e il vento rilegge il mio giornale, e domani uscire di nuovo farmi una faccia allegra per il prossimo Carnevale, un chiarore freddo come un rasoio per un altro giorno che nasce, muoio, muoio, muoio.
Voglio andar via, i sogni cercano dove ma via, anche all’inferno ci sarà qualcuno a farmi compagnia. Voglio andar via da te che goccia a goccia hai bevuto il mio cuore, e dagli straccivendoli ricomprare quel che resta del mio amore e andare via.